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“80后的我,出轨了大我14岁的同事”

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发表于 2021-3-8 17:03:03 | 显示全部楼层 | 阅读模式
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我是 80 后,三十多了,老公大我近十岁。我们都是打工族,老公是公司做办理的,我做销售,他收入比我高。

我们的家庭条件一般,但好在都是勤快人,也算是有车有房,有房贷无车贷。家里不管是存款还是房、车,都是写的我一个人的名字,老公对钱不计较,是个很有大爱的男人。



老公平时对我也疼爱有加,收入全交,任我支配,他本身对吃穿用的好坏都无所谓,但支持我买品牌和有质感的东西,说老婆就应该用好的。家务他也全包,买菜做饭洗衣拖地,接送孩子 ,他很乐意为我办事。可以说,无论是生活还是情绪,他都照顾得无微不至。

我从小父母离异,在我还是花一样的年纪,父亲又找了一个女人,她待我不好不说,还经常搬弄是非让我受尽打骂,所以这么多年我内心一直有些恨父亲,父女关系也只是维持了表面。但我老公却很孝顺他们,他真的是很善良很好的一个老实人。

说到这不再往下描述了,估计我接下来要说的话会被很多人骂,也不妨 ,敢做敢当吧。是的,我有了婚外情!

婚外的他大我 14 岁,在一起快两年了,认识三年多,也是个极善良的男人。

我们因工作相识,开始并无太多交流,后来我换了工作居然再次遇到他,大家都觉得有缘,交往就多了些。

有一次,我帮了他点小忙,他说要请我吃饭,我这人性格大大咧咧的,没想太多,就去了。后来他又约我看电影,我居然也去了。因为我平时和异性相处较多,都当普通伴侣处,所以不觉有何不妥。况且相处中他不乏中年男人的稳重,话少,也很尊重我。

事情结束后我就没怎么和他见面了,不外他还是隔三岔五发信息给我,有时约我吃饭什么的,我都拒绝了。

他比力关注我的伴侣圈,我发的内容他不会乱评论,但会暗里问我。一次我要去机场,但我没单独开车去过,他就踊跃报名要送我去,他的热情让我很感激,所以交往也多了些。

一次他问我苹果手机电池好不好用,我说不好用,要换手机了,他问还换苹果吗,我说不了,换国产,他说他用的华为不错,有空可以去看看新款。后来我的车借给他开了半天,还车时,他直接带我去了专柜,硬是给我买了一个手机。

我感觉挺不好意思的,总想着用什么方式还他。他跟我老板认识有二十年了,那时正好他家里装东西欠我们老板几千块余款,我就想着替他付了算了,但我又怕老板怀疑,思虑再三还是罢了。

情人节他送了我一瓶香水,我就明确了他对我的心思 。

后来有次去他家吃饭后,他突然抱了我,我很生气,觉得他也和其他男人一样是为了性,之前对他的好感瞬间消失。于是,我把香水和手机的钱一并转账给他,但他没收。他说如果我不肯意也不妨 ,礼物送了就送了,没有拿回来的道理 。他仍像以前一样关注我。

转折是在那次出差,出差半途我身体不舒服,他很着急,想跑去看我,因为不便利没去成,几天后我回来,他马上带我去病院,全程陪我,过后又一直照顾我,我对他的好感瞬间上升,觉得他在我身上花了钱(当时他钱很紧张,本身都在刷卡),却什么也没得到,我跟他翻脸,他也不生气,继续关心我,也没过多打扰我,感觉这个人的品质还是不错的。

接下来我们的关系发生了必然的改变,但也没说必然是做情人。我的自我庇护意识很强,心想着能处就处,处不了拉倒。
2

交往多了,我发现他人真的很好,成熟稳重,包容心极强,相较而言我的脾气很不好,常作常闹,都还没发生关系就经常闹分手。用他的话说,他到了这个年纪还为情所困,搞不懂我心里到底怎么想的。

我的想法也简单,一是我家庭幸福,不想被他影响,再者中年男人或许没有感情,我怕以后不合他意他不肯放过我,纠缠我。基于这样的心理,我总是会在他热情的时候提分手,然后又在他的真诚挽留下和好。

这样相处半年后,我们正式发生了关系。他也并未因此而态度变冷,随着了解的深入,我们相处得更加真实,更多地融入到彼此的生活中,彼此有什么事,对方都会站出来。他困难时我还曾主动借钱给他,让他很感动,我则是想着他也给我花了几万块钱,我借几万给他,即便他不还,我也没事。

他也肯花大把时间和精力在我这里,每一个大小节日,他都会认真给我仪式感。他还劝我放下过往,和家人和解,教我如何和父母相处,如何原谅本身,如何处理好本身的心理问题;偶尔我和老公闹别扭,他都劝我别计较,让我对他好点,说我老公人好对我很好,希望我有安稳的家庭生活;他说我们都要保持安稳才能长久,双方家庭要顾好......他真正地带给我正能量,让我积极热爱生活。

其实,在感情初期他就一再说我们在一起会怎样怎样美好,我们两个都是家里当家作主的,我很优秀,和我在一起他的事业各方面会更好,而他家里那位是埋头苦干型,家务工作都做得很好,他们在一起二十多年了,亲情很浓,他心疼她,也习惯了她的照顾。我也明确告诉他,我不会离婚,他可以是我的情人,但不成以是我的老公。

他想做什么事情都会和我商量,他平时的行踪,他的生活细节,他的财务情况,我都了如指掌。他说他的事都想让我参与,比如他开了一家店,开业当天他让我去,但因为他的亲友家人都在,我没胆去,觉得心虚。



平时我们就像亲人一样相处,我有点不舒服,他都会很紧张,不管他在哪,都会尽快赶回来带我去病院。跟他在一起,我不消带脑子,因为他会把我照顾得很好。他说只要我有事找他,他必然会先安排好我的事,再去做本身的事。

他以前从不聊微信,因为他是手写,有点慢,但跟我认识后,因为我打字快,爱聊天 ,他也就随着我的节奏走。我是水瓶女,性格奇怪,思想天马行空,各种作,跟他聊天我会抛出各种问题,但不管我抛出什么他都会认真回复,就是我发个文章他也会认真读完,然后和我讨论。

他本是个脾气超不好的人,我见过他因为工作上的事情对别人发火,但他在我面前一直是一种低姿态,很温柔,很耐心,很包容。我有时发脾气,骂他骂得超难听,还会打他脸,他都笑着哄我,说“姑奶奶,不要闹了好不好”。

他做这一切时,我觉得他像个受伤的孩子,也心疼,但和好没几天我又会各种作和闹。他说我闹没事,我如何对他都没事,我是心里在乎他,把他当成本身信任的人才会这样。

我开玩笑问他是不是很委屈,他说没事,我高兴他就高兴。

确实,我的情绪能影响他的表情,我不高兴他也会表情不好,我和他闹别扭了他会开车走神,睡觉失眠,大半夜发伴侣圈说本身睡不着。

他知道我喜欢帅的男人,他不帅,也不多金,但他真诚,拿真心对我好。他能花在我身上的钱也不多,因为他欠几十万外债,还有房贷和家里各种开支,女儿大了,不懂事,他正在想办法给她开店,有时几千都拿不出来。

虽然理解他,但我仍会觉得本身年轻标致,他大我这么多,外形也差得多,对我好是理所应当的,所以我总是说他小气,怪他在给我花钱时不够积极主动,还喜欢比力价钱,让人很不舒服。

不外所有的节日他都有给我买礼物,衣服、首饰、化妆品、生活用品、转账等 ,算下来也将近五万块了吧,还不算平时我们一起吃饭、开房、旅游等费用。

有时想想,这个男人对我也算是认真的了吧。他是一个粗人,但我看到了他为我花心思的样子,他甚至会去买花,买口红买香水,这是他以前从未做过的事。

他说以前也有过其他女人,但都是身体出轨,感情还在家里,现在是精神出轨了,有时醒来会发现本身的想法(想要和我在一起生活的想法)有些可怕,从来没有一个女人让他如此用心过。

他说遇到我是上天对他的恩赐,他没敢想这辈子还有这么一场爱情,没想到这么标致的女人会成为他的情人。他不想炫耀,只想庇护好我,不让别人知道。

但他身边很多人还是知道了,他的员工、伴侣,包罗他的老婆孩子,只是老婆孩子不知道我是谁。对此,他说知道就知道吧,我们感情这么好,时间也这么久了,别人爱说什么就说吧,只要我老公别知道 ,别影响到我就没事,他老婆他可以摆平 。
3

他常常跟我说,我们不要分开,就这样一直好下去,我们在一起这么愉快,可以在一起很多年甚至 一辈子,可以先定个小目标,初步是五年,然后是十年。



我说太久了,我一直陪着你,放弃一整片森林,我可亏大了。

他说那你如果觉得亏了,想找别人,偷偷的,别告诉我,我就不会难过。我又心疼他的可爱。

和他在一起,他能满足我的情绪价值,给我足够的安全感,能满足我的虚荣心,让我做回小伴侣,还有优质的性,那是老公永远也给不了的,不管是否爱我,他应该也算是优质情人了吧。

如果要说有什么困扰我的地方,那就是两点:

一是我的占有欲,有时会突然很强,会吃他老婆的醋。

其实也没什么醋可吃,他不带她出去玩,也不秀恩爱,性生活也少,在我面前他不会接他老婆电话,但在老婆面前他会接我电话、回我信息。也许正是因为他给我的太多,我想要占有的就更多更多吧,这种占有欲有时让我很不爽。

二是我对于他花钱的态度和额度,始终觉得不满意。

他不会没事给我买礼物,也不会动不动给我转账,即便有,次数也少。如果我想要什么 ,开口的他必然会答应,但不会主动,比如明知我在买衣服,他也不会主动转账给我买。所以我总觉得他小气,还因此闹分手,我说我只是他风花雪月的女人,而他明明是个烟火味男人,他的烟火里没有我。他回我,我印在了他全部的生活里。

还有就是在他困难时我主动借了钱给他,而在我买房装修期间,他没有主动给我,这让我非常不满,所以我跟他开口了,让他三个月内给我两万。这个数额对他来说不少了,他答应了,但时间还没到,也不知他能不能做到。

无数次想要罢休,又无数次舍不得,纠结该不该结束,纠结他是不是真的爱我。

像我这样的女人,这样对待感情是对还是错?目前家庭亲密关系很好,和他也很好。
4

最后

读完女主的故事,我一时不知道怎么评论,觉得人家也挺好的,老公疼爱,情人宠溺,对手弱鸡,人生怎样一样“爽”字了得。我只有劝她:

“安全第一。你现在挺危险的,他老婆已经发现端倪了,她必然要找到你是谁的,她就是那一只'沉默的羔羊',为了本身的感情与尊严,为了庇护家庭孩子,她必然会想方设法赶你走,而最可能做的,就是告诉你老公,而你的老公知道这些事,你能够承受得起吗?”

我吧啦吧啦的,感觉本身很像唐僧。

这样不行,估计读者看女主的故事,都有点不适反应了,再听我唠唠叨叨,会不会把晚上吃的全倒出来?

于是我发挥粉丝团的作用,我把女主的文章发给水查(代表渣姐)、清欢(代表保守)、弱水(纪检工作视角)、紫罗(政府工作人员视角)、圆圆(上市公司高管视角)等几个,且看她们是怎么说的。

清欢:“太闹心了,我受不了这样,有这样好的老公为什么不好好生活?”

水查:“人性本恶!无论丈夫还是妻子,在婚姻里都不成太贤惠和安心,安心有时候会被理解为漠不关心,贤惠则会导致另一半精力过剩,过剩怎么办?只好到外面去发泄了。”

弱水:“低级趣味!女主是一个在精神上低欲望的女人,这种女人对精神大餐没有什么需求,她有一根好吃点的棒棒糖就能愉快很久。满足于男人的性、爱与宠溺,本身没有进步,没有追求,在我看来是很可怕的。”

紫罗:



不知道会不会有很多中年少女星星眼羡慕她的生活,在婚内婚外两个男人那里都被宠上天,妥妥的人生赢家啊!

老公赚钱比她多,却一直拿她把稳尖尖宠,工资上交,家务全包,接送孩子,车房只写她一个人名字,本身用的极其节省,却任由老婆大手大脚花钱,家里的事都不消她操心,天天好吃好喝好玩,简直是过着女王一般的生活。



再看情人,很多人来找叔都是哭诉情人忽冷忽热,睡到了就热情退却,联系渐少,这个情人可不,天天报备行踪,微信不间断地聊,家里开店也让她去参加,说希望她参与他的一切事情,伴侣下属都知道她的存在,连老婆孩子都知道;

本身欠债几十万,女儿开店几千块都拿不出来,但舍得给女主花钱,要什么买什么,还每个节日都搞仪式感,都呼拉拉送礼物;不跟老婆睡,在她面前挂老婆电话,说老婆烦,在老婆面前就接她电话,回她信息;

对别人脾气不好,对她就低姿态,成天哄着她求着她;女主作和闹一并接着,还说狗腿子话:你作是因为你爱我,你心里有我,你开心我才开心,你不高兴我也不高兴……听听,简直可以称得上是婚外情典范了!

最气人的是,人家还器大活好,还匍匐于她,女主要什么姿势就什么姿势,要几个小时就几个小时,哎呀,说不下去啦,作为一个女人,我的酸水也滋滋滋往外冒。

繁花似锦,烈火烹油,用一切热烈的词语来形容女主的情感生活,都不为过。

然后女主开始说她的困惑:我依然怀疑他不爱我,依然嫉恨他老婆占用他的时间,依然对他花钱的态度和额度不满意,他不会没事就给我买礼物,不会动不动就给我转钱——虽然有但是少。

最后再来振聋发聩的一问:我这样的女人,这样对待感情是对是错?

呵呵,我只有这两个字。

被正牌老公强硬对待的时候,外面的男人怎么样呢?有谁敢来救你?

所以女主问,她这样对待感情,是对是错,我只能呵呵。

女主的情况可以从两个角度来分析,一是形势,二是战略。

从形势来看,老公掏心掏肺宠你,是建立在你忠诚的基础上的,如果知道你已经变节,还会不会给你今天你拥有的这些,很难说。
5

情人现在对你唯命是从,做牛做马,可是你别忘了他怎么对待他的妻子孩子,再也不肯跟老婆过夫妻生活,丝毫不避忌老婆跟你调情,家里穷钱还给你,甚至老婆孩子都知道你的存在——这绝对是对一个女人自尊的碾压。他哪里是极善良极柔软的男人,分明是欺负老婆、榨取老婆、对老婆孩子极其无情无义的男人。

他现在爱你,愿意匍匐于你,等有一天厌倦了,不爱了,失去新鲜感了,又会怎么对你?他的老婆、他以前的情人都是前车之鉴。

水满则溢,月盈则亏。

老公给的一切,是老公单方面无底线付出来的;情人给的一切,是压榨老婆、压榨家庭来的,两方面的付出都处于非常失衡的状态,难以长久。

女主现在的生活,看起来热烈至极,美好至极,其实已经到了最高点,换一个角度说,危险至极,再往下走,就只能是下坡路了。

圆圆:



从女主的表述中可以感受到这是一位有强烈的性吸引力,颜值较高且有良好的审美,并且有着必然的金钱和时间的宽裕度、感受力强而敏感的女士,所以能够在日常的琐碎中记得住这么多细节。并且从这些描述中是可以看出她是乐在其中并且乐享其成,觉得本身在掌控局面,老公和情人都爱本身,顺着本身,但似乎又对如何更进一步得到更多略感迷惘。

今天不谈婚姻伦理道德和两性间的困惑,就想把这个宽泛的问题摆上人生的台面,抽丝剥茧地聊一聊。

一、关于感恩和惜福

末法时代,贪欲泛滥。但任何一个人,无论是什么信仰,都应该要尽责、知足、感恩、惜福。

我们会谴责不尽心的医生、警察,但有几个人反思过在本身的工作岗位上是否尽心?在本身的家庭岗位上是否尽责?如果不懂知足的道理,那么给你多么好的东西都只能得到一个“怨”字。

“菩萨畏因,众生畏果”,人的思想、语言和行为,都是“因”,都会产生相应的“果”。你让他人衷心愉悦,你将会成倍地得到他人回报给你的欢喜;相反,如果你施加于别人的是不安、憎恨、怒气、忧愁,你将成倍地得到这些报应。

感恩、惜福应该是生活的主旋律,这与道德无关,而与“天道好轮回”有关,自爱爱人者人恒爱之,自助助人者天恒助之。

二、人的境界决定人的层次

问本身如下问题:你的老公和情人别离爱的是你的什么?容貌和气质?身体的和谐?经济条件或是社会地位?还是带出去有面子?他们追求的生活是什么样子的,什么是他们的底线?

你的情人也是有家庭的,他的老婆就算段位不高,但也是个女人,你们长达三年的且经常出去一起旅游的婚外情是不成能不被察觉的。你虽然并不想要情人离婚,但如你所述情人却很投入,他的老婆会如何判断未来的走向,她是否是一个偏激的人?她为了捍卫婚姻可能会做出什么事情?他的孩子多大,又是什么性格和行事风格?如果你的老公知道此事,他又会做出什么事情?

现在的孩子都很早熟,母亲的所作所为和父亲的细小情绪波动总归会被孩子发现,这会给他/她的心理和长大造成什么影响?他以后长大了会如何对待你?这些事情的最下限结果是你能承受和处理的吗?

那么,你冒着被双方家庭发现的巨大风险,到底要的是什么?都说“你是什么样的人就吸引什么样的人”,一个大十几岁,既无颜值又无事业的男性,做他的情人既不成能得到社会阶层的跃迁,也不成能得到任何资源的补充,如果只是图性的和谐,你又何必在意他是否真的爱你呢?

情人欠债几十万并且有时连给孩子的几千块都拿不出来,跟这样的人要钱能要到多少呢?这样的情人,有多少含金量呢?



说一个我身边的真事。某高富帅对我说,他比来身边好多美女备胎,有些甚至是有夫之妇,平时总会约他出来吃吃喝喝甚至别的,他觉得他的魅力好大。我好奇问:“你是这些美女圈子里面最高富帅的一个?”他说:“我当然不是。”我又问:“那约你出来的都是良家妇女?”他说:“不,都是水性杨花的。”

我说:“那问题很清楚了,不是你魅力大,只是你够贱罢了。”他不解,我补充:“好人家的姑娘不理你,一帮绿茶联系你。你以为你受欢迎,实际上你只是不值钱。谁都会挑选本身认为不值钱的人随意玩弄。你不该沾沾自喜,而该反思为什么你身边聚集了这么多贱人,以及为什么贱人就敢挑逗你。”他无语。

被人认可很容易,关键的是被谁认可;多少报答我们鼓掌不重要,重要的是谁给我们鼓掌。让比你弱、比你小、比你低的人点赞不叫本事,让比你强、比你长、比你高的人点赞才算英雄。真正的杰出,往往是超越本身的固有范围和层次的。

所以,当你以为本身很屌,其实是圈子很弱,平台很低,对手很挫,仅此罢了。

真正的聪明在于底线和原则,在于境界。你在什么境里,就会有什么样的想法和行为,女主以为她的故事会遭到大家羡慕嫉妒恨,在我看来,纯粹是多想了。

紫罗的出轨香港论,劝诫女主要适可而止,甚是语重心长;圆圆的因果和境界论,女主的暗戳戳炫耀和骄傲,仿佛被观音菩萨的甘露一洒,便现出了丑陋的形骸。

按照这些评论,我不唠叨的总结是:无论婚内婚外,没有内在的进步,都没有什么值得骄傲的。

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