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报复出轨老公,真的愉快吗?

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发表于 2021-3-8 14:03:59 | 显示全部楼层 | 阅读模式


我们是校园爱情,一毕业我们就结婚了,校服到婚纱的爱情,可谓是人人羡慕。

我们婚后的生活也幸福美满,婚后一年就有了宝宝,他不仅是个好学的好爸爸,还是个体贴的好老公,半夜喂奶、换尿布的事,基本都不消我操心。

在孩子3岁摆布,他离职和伴侣创业,头一年没有什么起色,还倒贴钱,但我还是很相信他的能力,也知道他压力大,所以全力支持他,看得出来他很感激我。

可之前有多幸福,对比现在就有多痛心。

后来公司逐渐步入正轨,开始盈利,他有钱有时间了,就跟公司里一个女股东出轨了。

忙于工作和孩子教育的我,震惊之余,更让我惊讶的是,他不仅出轨了,还疯狂逼离婚。

我们之前感情很好啊,他就这么迫不及待投入别人怀抱吗?

公婆苦口婆心劝他早日回头,谁都比不外原配的妻子,再说孩子也还小呢……

可他根本听不进去,不肯意面对我,甚至不想面对孩子,直接搬走和阿谁女人同居了,偶尔回家,也是催我离婚办手续,像变了一个人。

那是我生命里最灰暗的一段时光,说不痛苦是假的,那种撕裂的痛,我到现在还记忆犹新,我不知道我做错了什么,是我忙于工作和孩子,忽略了他?还是我没有在工作上给足他支持和帮手?还是生完孩子的我没有以前标致了?

所有人都劝我挽回他,其实我也舍不得,毕竟这么多年感情,也有了孩子,不想孩子在单亲家庭里;

其实我也不甘心,我陪他白手起家,现在有钱了,却要拱手让给别人吗?

并且我也觉得他是一时糊涂,所以无比卑微的去挽留他,现在都不想回想那时候的本身。

可他依旧不沟通,开口说的话永远是逼离婚。



最后我患上了轻度的抑郁症,工作上频频出轨,还担心被开除,因为那种情况下,如果我真的离婚了,又失去经济来源,就拿不到孩子抚养权了。

只有晚上趁孩子睡了,才敢偷偷抹眼泪。

后来阿谁女人等不住了,加我微信,给我发他们暧昧聊天内容截图,想逼我离婚,那些甜言蜜语,他也曾对我说过。

我这人生性不会吵架,经常事后才想着怎么辩驳别人,但当时只会气得发抖。

她也算是个事业比力成功的女性,工作上也能有所帮手,想到这一点,在气势上我就自惭形秽了,而我呢,工作不求上进,总想着还有老公呢……

即使这样了,我还对老公的回归,心存幻想,就这样拖了将近2年,他依旧对我和孩子不闻不问,我一边对抗抑郁症,一边费尽心思的照顾家里。

我真的想不通,孩子怎么对不起他了,出轨后不爱我了,好像孩子也不是他亲生的了一样。

有一次着急打一份文件去开会,可打印机出了故障,纸全被卡在里面了,我把纸往外抽,结果纸碎了被卡在里面,半天都修不好,眼看开会就要迟到了。我着急跑到楼下才打印好。

我恍然大悟:有些东西坏了,我也已经努力修过了,可还是不行的时候,或许就是我该放弃的时候了。

想开了就好办,我们很快办了离婚手续,只是没让我想到的是,他在财产和孩子上还是跟我争夺的很难看,但还好最后要到了孩子抚养权。

离婚后开始半年还是有些艰难的,但是还好有我爸妈的支持和帮手,我也慢慢摆脱抑郁症了,坚持熬炼,瘦了20多斤,大学时身材都没现在这么好,皮肤变好了,身体感觉很轻盈,也比以前有活力,自信慢慢回来了。

正在我慢慢习惯了单亲妈妈的生活,不再想离婚后,我陆续听过多次别人说他过的不好。

我其实很反感听到他的现状,我好不容易走出了阴霾。

离婚后,我把他微信拉黑了,他也没来看过孩子,我们并没有交集。

离婚将近两年时,他妹妹突然给我打电话,说他出车祸住院了,爸妈从老家赶过来,想看看孙子。

我就牵着孩子去了,毕竟他爹妈还挺好的,尤其之前他再婚,听说公婆都不认阿谁女人。

到了病房,公婆搂着孩子抹泪不撒手,我看阿谁女人不在。

他是粉碎性右腿骨折,医生说不排除右腿终身残疾的可能。

他妹妹告诉我,他和阿谁女人自驾游,路上遇到了酒驾,他伤的最重,当时阿谁女人正在跟他闹别扭,坐在后排,所以也没伤到。

他确实爆瘦了,跟以前判若两人,不敢看我和孩子,孩子也不肯意亲近他,气氛相当尴尬,但他家人对我很热情。

应白叟要求,他住院期间,我经常带孩子过去,也想看看事情的进展,说不清我是什么心态去。

他出院没多久,阿谁女人就跟他提离婚了,真的是个很现实的女人,都不再忍一段时间,不外听说他们之前好像就已经磕磕绊绊了。

他出院以后要坐一阵轮椅,他父母留下来照顾他起居饮食,前婆婆给我打电话,说请我去家里吃饭,要感谢我!

我能预感到要发生什么,果然吃完饭,他掏出一个戒指,含泪说他对不起我,还说他刚跟阿谁女人结婚就发现本身错了,但没脸找我和孩子,没想到他出事后,我反而不计前嫌帮手他,希望我能给他一次机会,加倍补偿我和孩子,当一个好丈夫和好父亲。

看着他流着泪说了一大堆,我没有感动,反而只是觉得他可怜。




他现在走路都费劲,坐个轮椅,又颓又丧,那女的不要饿了,又回头来找我。

可我后来还是同意了。

其中原因很复杂:

或许是之前就那样被甩了,还是心有不甘;

或许是我也想试图给孩子一个家;

抑或是我对他以前的感情还是没有彻底放下。

可不管是哪个原因占了主导,我发现我都已经不是本来阿谁努力想做好妻子的我了,我的心态扭曲了,遭遇变节的伤痛一时很难抹平。

我无法忍受再跟他登记结婚,只是同意带着孩子搬回去,他说会用实际行动让我真正原谅他,重新接受他,于是我打算用实际行动让他看看女人的恨有多深,心眼有多小。

他腿还是不便利,站久了就疼,路也不能多走,主要在家办公,我每天下班前,他都会把饭做好,家里收拾干净,我知道这对于他现在的身体状况而言,有多不易。

但现在情况转变了,我是有活力的阿谁,他要一边承受身体健康突然下降的不适应,一边卑微的委屈求全,一如当年,一边对抗抑郁症,一边照顾家庭的我。

我开始用我的方法,不温不火的报复他。

我跟他夫妻生活一直无法成功,我生理上自发抗拒,他身体也不好,我刻意嘲讽他,你这太差了吧……

后来我决定分床睡,他问我为什么,我说我本身一个人睡习惯了,受不了旁边有人打呼噜。

他说我等你睡了再睡好吗?

我还是坚持睡到了另一个卧室去。

看着他试着不知道从哪找来的偏方治打呼噜,觉得可笑,问题不在这。

我每天打扮好出门,坚持健身,学习更多的东西,放假带孩子出去旅游,以他腿不好,拖累为由,让他本身一个人在家待着。



这样的生活持续了将近一年,我才意识到我其实并不愉快,我还一直活在他对我变节的伤害里。

我的仇恨和怨念太深,导致我根本没办法往前看,其实只有我本身真正的愉快才是最好的报复,我是时候离开有他的生活,先好好疗愈变节的伤痛,再去选择更适合本身的生活了。

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发表于 2021-3-8 14:04:08 | 显示全部楼层
同样的经历,还好他本身主动回归,但是谁也不是以前的谁了,互相看着不顺眼,无数次离婚的念头涌上来又下去,煎熬啊。
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感同身受,抱抱
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发表于 2021-3-8 14:04:27 | 显示全部楼层
报复变节,虽然不愉快但是解气啊!总比不作为舒心多了!
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发表于 2021-3-8 14:04:42 | 显示全部楼层
“是时候离开有他的生活”这句话表白你是一个有骨气的人!对于变节的人、最好的报复就是本身幸福愉快!不能懦弱、要勇敢的面对人生、开启本身新的生活!为你点赞![赞][赞][赞][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
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发表于 2021-3-8 14:04:46 | 显示全部楼层
本身都得了抑郁症还回头,看来还是伤害的不够深
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发表于 2021-3-8 14:05:01 | 显示全部楼层
就是 赶快远离吧!看着不舒服的东西赶快扔!
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发表于 2021-3-8 14:05:15 | 显示全部楼层
被变节的伤痛是永远忘不掉的,不要拿别人的错误来惩罚本身。
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发表于 2021-3-8 14:05:31 | 显示全部楼层
在报复他的同时,本身也会更难过。别拿烂人的缺点惩罚本身,不值得。不如让本身活得更好更精彩,让他后悔一辈子。人生不容易,要对得起本身的人生。
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发表于 2021-3-8 14:05:49 | 显示全部楼层
一样的感觉,我跟他也正在经历我一直都在考虑,不要他觉得他可怜,要他吧本身又觉得本身再回不到从前
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