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谈爱情,必需学会自我表露

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发表于 2021-10-13 15:41:38 | 显示全部楼层 | 阅读模式
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比来接过客服电话两天,看了粉丝的情绪认知状况。
结果让我有点害怕。很多白叟都喜欢小白。
虽然有些人已经谈了好几次爱情,但遇到感情问题后问的问题却那么幼稚年轻!
我将给你一篇关于如何发展人际关系的文章。我希望你能理解并纠正你的行为。
这两天,不少城市陆续解封,开始复工。
我们的一个粉丝被通知下周开始工作,
所以她妈妈很快就在她还在家的时候为她安排了一次相亲。
也正是因为这次相亲,她决定申请我们的私人定制办事。
让我们称这个学生肤浅。肤浅的婚姻过后,



我们觉得事情不合错误劲,于是向体验办事处报到,约了燃烧的老师。
语音会诊后,芬欣老师还与其他几位老师分享了这个案例。
我觉得很有意思,所以我也想告诉你关于这件事的“自我曝光”。
在家里呆了将近一个月,我几乎忘了怎么化妆。
为了展现我的魅力,我特地做了朱静宜的仿妆。
会后,男孩的边幅和个人状况超出了人们的预料。
他真没想到在相亲会上遇到这样的“仙女哥”。
因此,他性格外向,肤浅。他忍不住想“打倒弟弟”,认为本身要主动出击,表示得很好。
互致问候后,两人聊了好几次,一个粉红色的泡泡在浅浅的心里漂浮。
他们为遇见男孩感到难过。
我不禁感到肤浅。
我像竹筒倒豆子似的互相倾诉着我的家庭关系状况、工作以及我的长大经历和情感经历。
男生的反应很好。两人的整体气氛还是很轻松愉快的。
我认为男孩子应该自我感觉良好。
但两人分开后,男孩只是在微信上跟他打招呼。
如果他不回家,就不会有追随者。浅薄很不解。
以前,两人谈得很好。他为什么在微信上那么冷淡。



两天来,浅浅主动和男生聊天。孩子们的回答彬彬有礼,态度冷淡,不想说话。
不超过三次,所以浅浅第三天没有和男生说话,并报告请示了我们的体验办事。
这是浅相亲的遍及情况。你知道为什么男生的表示如此不一致吗?
你可以先考虑一下。
事实上,在相亲时,她的自我表露违反了沟通的基本原则。
她对刚认识的陌生人说得太多,谈得太深。
例如,在你今天上班的第一天,你的一位同事对你非常热情。
他跟你谈了很多婆媳之间的矛盾,她和丈夫的感情发展,甚至想问你的感情经历。
你必然很不舒服。你不认为这位同事越境了吗。
这位同事,她也违反了自我表露的基本原则。
至于这个同事违反了哪些自我表露的基本规则,我们以后再谈
②首先让我们了解什么是自我表露:
社会心理学对自我表露的解释是:
向他人倾诉本身的心声,坦率地表达本身,陈述本身,推销本身。
也就是说,“自发地向他人披露重要信息”就是“自发地、笼统地向他人讲述本身”。
“他者”可以是个人或组织。
简单地说,互相谈谈你本身。
我们已经谈了不止一次了。
和男孩聊天的一个方法就是表露本身,展示他们的魅力。
这也是表露本身、提升人际关系的一种方式。
其理论基础是心理学家奥德曼认为,
良好的人际关系是在不竭增加自我表露的过程中发展起来的。
因此,要想谈爱情,首先要学会自我表露。
自我表露不仅可以帮手你和男生从肤浅的交流发展到亲密的交流,
适度的自我表露还可以减少你的孤独感,增强你的信任感,
帮手你更加了解本身,
从而使你的心理状态更加健康。
自我表露除了四个水平,还有两个基本维度,一个是广度,一个是深度,



即谈论的话题范围有多广和表露的内容有多私密和个人化。
既然自我表露这么重要,那我们怎么做到自我表露呢?
提高对自身的觉察力
我有个学员,刚开始跟她办事的时候,我觉得特别的无力,
因为你不论问她什么,她都说“不知道”,你给她指导完了,
她只会回复“好的,老师”,整体的办事就是你完全感受和接受不到她一点的情绪和态度。
她在人际互动中也不能很好的与他人建立起关系,因为对方完全感觉不到她的“人味”。
她也感受不到本身的情绪和感受,于是她就做不了自我表露,
她跟异性聊天的时候只会发问,一直在问对方。
针对让她提升自我觉察力,我主要让她进行这样两个既简单又日常的方法来联系:



①多记些描述情绪的词(27种情绪),
每天记录生活的三件小事,并用这些描述情绪的词去表达。
②练习冥想与正念。
No.2把“你句式”变成“我句式”
当你想要问“你在干嘛”的时候,记得变成“我终于吃到了心心念念的火锅了,好满足啊”。
当男生跟你说“我终于吃到了心心念念的火锅了,好满足啊”,
你不要问你吃什么锅,你在哪里吃的,记得变成“这么棒的啊,我也想吃,
哼哼,想念番茄加麻辣的鸳鸯锅”。
你”开头的句子大多数时候都是问句,问句问多了的话,
容易让人有种被索取的感觉,想要逃离和你聊天。
记住,只有适度的问句才可以表达你对对方的好奇和兴趣。
在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着本身的方式努力的让爱情走到最后。
努力过,付出过,也妥协过,包容过。不忘初衷,希望文字可以帮到迷途中的你。
文章选自我的公众号,傅一情感说。
我是傅一,爱情太芜杂,我帮你整理。

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